Absorta em pura solidão

Primeiro, a sensação de estar sozinha no mundo, como se não pudesse ser ouvida, muito menos entendida, por quem quer que fosse. Após isso vem uma tremenda vontade de ter os pulsos cortados ou então ser notada por uma pessoa, apenas uma pessoa... Mas é pedir de mais ter atenção de um só alguém. Pelo menos é o que parece. É o que vai continuar sendo.
Eu tenho procurado saídas, tento ao menos ver um ponto de i(luz)ão em meio a névoa de tédio e mesmice e o que encontro são as sombras do passando que todas as noites voltam para me assombrar. As mesmas lembranças. Os mesmos motivos para minhas lágrimas. O mesmo quarto. As mesmas estrelas. O mesmo travesseiro exarcado e o meu pranto seco (ou quase isso)
É possível morrer de amor? E de solidão? Quem sabe morrer à procura de algo inalcançável seja uma forma plausível para alguém. Mas e esse esta "plausividade" não é certa para ninguém? Poderia ser, assim como a luz que se encontra no nevoeiro implacável que é a minha mente... Ou não.

A solidão é absoluta, não há alguém com quem conversar, e para evitar falsas expressões de "estou bem, não se preocupe" decidi manter-me absorta e isolar tudo de tudo, uma vez que isso me retoma à sombra de um passado não esquecido, me retorna àquele amor não vivido, aos "sinto sua falta" não ditos, aos abraços não dados, às lágrimas caídas em vão, aos perdidos pedaços do meu esquecido coração... Se é que este ainda existe.